デビッド・セダリス、自分が持っているものを受け入れることについて語る

個人的な感想 バルド

国家間: バルドーと人生についての会話

チベット仏教では、「バルド」は国家間の意味です。 死から再生への道はバルドであり、誕生から死までの旅でもある。 「Between-States」での会話は、子供と親、結婚と友情、仕事と創造性との関係における受容、相互のつながり、無常といったバルドーの概念を探求し、旅行中に永続的な幸福の新しい見方や見つけ方を発見する可能性を明らかにします。人生を通じて。

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ベストセラー作家でユーモア作家のデヴィッド・セダリスは、新しい自伝的エッセイ集『ハッピー・ゴー・ラッキー』の中で、銃から歯、兄弟、パンデミックに至るまで、幅広いテーマについて書いている。 この本の中心にあるのは、2021年に亡くなった父親との困難で未解決の関係と、私たちが人生で遭遇する避けられない変化と喪失です。

1956 年 12 月 26 日にニューヨーク州ジョンソンシティで生まれ、ノースカロライナ州ローリーで育ったセダリスは大学を中退し、リンゴ狩り、アパートの清掃員、クリスマスのエルフとして働くなど、雑務をして自活しました。メイシーズ。 80 年代半ば、シカゴ美術館に入学し、日記を朗読し始めました。 1992 年、NPR の朝刊に掲載されたエルフの仕事についてのコミック エッセイ「サンタランド ダイアリーズ」を読んだとき、彼の人生は変わりました。 間もなく、彼はニューヨーカー、ハーパーズ、GQ、その他の雑誌に執筆するようになり、エッセイと短編小説を集めた最初の本『バレル フィーバー』(1994 年)の契約を結びました。

セダリスは 13 冊の本を執筆しており、ニューヨーカー誌に定期的に寄稿しています。 彼は 2001 年にアメリカン ユーモア部門のサーバー賞を受賞しました。 その他の栄誉には、グラミー賞の最優秀スポークンワードアルバムと最優秀コメディアルバムのノミネートが含まれます。 セダリスはイングランドのウェストサセックスとニューヨーク市に拠点を置き、毎年大部分をツアーして、多くの聴衆、時には数千人を魅了します。 「最終的には、人々は私に飽きるに違いない。私はどんどん小さな劇場で公演することになるだろう。そして彼らは『5席の劇場より小さい劇場はない、ミスター・セダリス』と言うだろう」と彼は言う。 だったら引退するしかないよ。」

マンハッタンの夜遅く、セダリスは手放すこと、なぜショッピングが心を落ち着かせるのか、そして後悔なく死ぬことについて私に話してくれた。

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Happy-Go-Lucky では、年齢を重ね、終わりを経験することについて振り返ります。 チベットのバルドーの教えによれば、人は死ぬと、自分が持っていた人生を手放したくないため、再生に進むのではなく、さまよっているのです。 誕生と死の間のバルドの中で、私たちは役に立たなくなった習慣や、失った人々などにしがみつき、前に進むことができなくなります。 何かが終わったとき、しがみつきますか？ お酒をやめて禁煙を決意したとき、それらのことはちょうど終わりました。 私はそのアイデアをすぐに受け入れました。ご存知のとおり、それは終わったので、もう行うことはできません。 私はもうタバコを吸うことも、飲み物を飲むこともありませんでした。 それから、ボーイフレンドのヒューと私は、イングランド南部に家を買う前はノルマンディーに住んでいました。 ヒューはいつもノルマンディーに帰りますが、私はノルマンディーが大好きでしたが、それで終わりです。 戻ったことはありません。 家を出た瞬間、「これからは前を向いて新しい人生を始めよう」と思いました。 ただし、人間の場合はさらに難しい場合があります。 ヒューの前に付き合っていたボーイフレンドと別れたとき、別れを告げるまでに長い時間がかかりました。 失敗したような気がしました。 私たちが一緒にいてもおかしくても問題ではなかった、それは明らかでした。

パンデミックが発生したとき、前世に憧れましたか? しかし、私は書いているので、ほとんどの人が持っていないものを持っていました。 パンデミックについては何かを書くべきものでした。 それが始まり、私の電話が鳴り始めました。人々は何が起こっているのかについての面白い見方を探していました。 つまり、パンデミックの前に何か売り物を持っていたのに、突然誰もそれを欲しがらなくなった、というわけではありません。

バルドは変化と無常に立ち向かうことをテーマとしています。 『Happy-Go-Lucky』では、老人ホームにいる父親を見て、「瞬く間に、それは私ではないか？」と思ったことについて書いています。 老化についてどう感じますか？ バスと地下鉄が無料で乗れる以外は特に良い点はありません。 とにかくイギリスで。 しかし最悪の場合は、年をとって一文無しになることだろう。 お金を持たずに年をとらなければならないというのは、とても屈辱的なことでしょう。 お金があれば、若さがなくなり、容姿も衰えたとき、「少なくとも私には第二の家がある」と考えるでしょう。

私は今、誰かの親が亡くなったために隔週でお悔やみの手紙を書かなければならない時期に来ており、これから友達が亡くなり始める時期に突入しようとしています。 私はすでに住所を調べていますが、死んだ、死んだ、死んだ、死んだ、死んだ。 あなたが年をとるにつれて、その人が亡くなり、あなたの妹が亡くなり、そしておそらくあなたの兄弟が亡くなり、あなたの親友が亡くなります。 それはあなたが背負うことができないと思う悲しみの重荷です。 しかし、誰もが一度に死ぬわけではないので、それを運ぶことができることがわかります。 あるいは、認知症やアルツハイマー病を発症し、負担が奪われてしまいます。 人々を思い出す必要はありません。 あなたは母親がいたということさえ覚えていないのです。 それは明るい面です。

人を失い始めて、永遠に一緒にいることはできないと分かっているので、大切な人たちとの交流に今までとは違う質を感じますか? はい、でもどうすればいいのかわかりません。 「愛してる」って言える人が思い浮かばない。 私は妹のエイミーに夢中で、いつも会っていて、いつも電話で話していて、切っても切れない仲です。 しかし、私は彼女に愛してると言ったことがありません。 もし彼女が死んだとしても、私は「ああ、彼女は私が彼女を愛していることを知らなかったのです。『愛しています』と言えばよかったのに。」とは言わないだろう。それは奇妙な瞬間であり、無意味だっただろう。

最近、親友と旅行に行きましたが、彼女が病気になって死ぬかもしれないと思いました。 しかし、だからといって彼らがあなたの神経を逆なでしないというわけではありません。 「急いでくれる？この飛行機に乗り遅れちゃうよ！」というときはどうしようもありません。

日記をつけるのも効果的です。 写真には何も興味がありませんが、日記で友達や家族について読むのは楽しいです。 時々、私は日記から何かを送って、自分の気持ちを伝えます。 愚痴ばかり言っていて送れないものもある。 しかし、私は彼らが忘れてしまったかもしれない、私たちが一緒にやったことについて晴れやかな振り返りを送ります。

あなたは、周りの人々を見て「誰が最初に死ぬのか？そして何から死ぬのか？」と考えることについて話していました。 誰かが亡くなったというニュースを聞いたとき、私はいつもそのことを考えますが、彼らはただ亡くなったばかりです。 彼らは睡眠中に動脈瘤や心臓発作を起こしました。 そして私は、「まあ、彼らにとっては良かった。いいですね」と思いました。 きれいな死だったので、長生きして入院する必要はありませんでした。 彼らは苦しむ必要はありませんでした。 そして、自分の死について、それがいつ、どのように起こるのかを考え、その日死ぬことを知らなければいいのにと思います。 「最後の食事は何を食べますか？」とよく聞かれます。 母が作ってくれたマニコッティを食べたいとずっと思っていました。 そして、インスタグラムでこの人が描いた漫画を見ました。 彼は、最後の食事は死ななくて済むようにスティックパンを食べ放題にすると言っていた。 スティック状のパンを食べ続けることもできます。

バルドー流の物事の見方では、終わりは私たちが予期していなかった前向きな何かの始まりになる可能性があります。 あなたは父親の衰退と死、そして人生の終わりに彼がどのように変わったかについて感動的に書きました。 父は認知症になり、自分が嫌な奴だということを忘れていました。 初めて、彼は一緒にいて楽しかった。 明るくて予想外のことを言う小さな生き物になった彼のそんな姿を見ることができて嬉しかったです。 変化の一部は、彼がいつもFOXニュースや保守派のトークショーを見て、昼も夜も入浴していたということだった。 しかし、彼の介護施設ではテレビが複雑だったので、彼にはそれがなかった。そして、初めて彼は怒りに満たされなかった。 問題は「彼は変わったのか？」ということだった。 それとも、それが彼の本当の姿であり、それは最後に剥がれ落ちた怒りと不満の層で覆われていたのでしょうか？

最後に会った父親がずっとそこにいて、もっと良い関係を築けたのかもしれないと思うと悲しいです。 ただ座って、お互いに興味のあることについて話し合うような時間はありませんでした。 彼を決して信頼することはできませんでした。 彼は猫のようでした。撫でると猫は向きを変え、あなたに歯を食い込ませ、シューシューと爪を鳴らします。 母が亡くなったとき、私は心が折れました。 これほどの悲しみを私は今まで知りませんでした。 毎日、「今日をどうやって乗り越えようか？」と考えていました。 父が亡くなったとき、私は気にしませんでした。 厳しい言い方に聞こえるかもしれませんが、母と同じことを二度も経験しなければならないのはひどいことなので、感謝しています。

違いは、母親と比べて父親との関係が非常に困難だったということですか？ 母はとても楽しかったです。 私はいつも彼女に電話していました、そして彼女は一緒に過ごすのが簡単でした。 彼女は素敵でした。 彼女は面白かったです。 私は彼女に大きな衝撃を受けました、そして彼女も私に大きな衝撃を受けました。 私はいつも彼女のことを考えており、彼女に憧れています。 もし天国であなたが愛する人たちと再会できたら、私は今すぐ窓から身を投げ出して、「お母さんと一緒に朝食を食べられる！」と思ってしまうでしょう。 テラスもあり、20階にあります。 秋を生き延びる方法はありません。 でも、もし死後の世界があって、父がそこにいるとしたら、私は「くそー」って思うだろう。

Happy-Go-Lucky の中で、あなたは、過去 60 年間、父親との戦いで持ち続けてきた槍を、「私ももう年をとったし、とてもとても重い」という理由で、ついに投げ捨てると言っています。 本当に捨てたんですか？ いいえ、父が遺言で私を切り捨てたとき、私はすぐにまた立ち直りました。 今、私の手の中にあります！

バルドーの知恵によれば、無執着は幸福を達成するのに役立ちます。 しかし、父親との関係でわかるように、不満を手放すのは難しい場合があります。 どれくらい幸せですか？ 私はとても幸せな人です。 私は、物事について不平を言ったり、私の健康について不平を言ったりして、あなたを落ち込ませるつもりはありません。 そのレベルでは文句のつけようがありません。 私はツアーで年間少なくとも100都市に行き、ステージ上で大声で朗読したり、本にサインしたりしています。 私の幸せは他の人のために何かをすることに基づいているので、それが私にとって最高の状態です。 とても嘘っぽく、ありきたりに聞こえますが、誰かのために何かをすることほど幸せなことはありません。

それでも、私には自分の中に穴があり、家や絵、物や服などの物質的なもので埋めようとしています。 これは長期的には私を幸せにしません。 それは深い穴であり、常にそこにありました。 それが何なのか分かりません。 若い頃は、リサイクルショップで買い物をしてお金を埋めようとしたものだ。 そして今、私を止めることはできません。 人々は「買い物？」と思います。 でも、それを恥じるつもりはありません。 私はいつもそれが大好きでした。

買い物をすると穴が埋まっていると感じるのはなぜですか? ただ物を見て、触れて、出会うこと。 今日、サックスでスイスの会社が作ったTシャツを買いました。 セールスマンは忙しかったです。私の前に並んでいた女性が何か包装してほしいと思っていました。そして、これらの高価な財布を見ている顧客がいたので、セールスマンがその人から目を背けてこの女性へのプレゼントを包むのは大変でした。 そこで私は店員に「お待ちいただけます」と言いました。 彼が戻ってきたとき、私は「デンマーク人ですか？」と言いました。 すると彼は「いいえ、私はドイツ人です」と言いました。 それから私たちはドイツ語で話しました、私の哀れなドイツ語でしたが、それは本当に素晴らしい出会いでした。 ギフト包装を希望した女性は、ただ携帯電話に目を向けただけで、彼とはまったく関わりを持ちませんでした。 私はそれはとても無駄な機会だと考えています。 その人と私が人間であることを証明し合いたいのです。 私はその人には魂と命があることを知りたいし、時には私のことについても知ってもらいたいと思うことがあります。 見知らぬ人とのつながりを感じて、とてもうれしかったです。

バルドーの教えは、私たちが不滅ではないことを認識し、可能な限り全力で人生を生きるよう私たちに促します。 ダライ・ラマ法王は、「人は最後には死ななければならないだけでなく、いつ終わりが来るか分からない」と言っています。 「たとえ今夜死んでも後悔しない」ように生きるべきです。 後悔はありますか、それとも後悔すると思いますか？ そんなに後悔はしていません。 私が傷つけてしまった人もいるし、とても後悔しています。 申し訳ありませんが、だからといってあなたの謝罪が受け入れられるわけではありません。 そして、若い頃は、「ノースカロライナ州ローリーで一生を過ごさなければならないなら、死んでしまうだろう」と考えていました。 私はいつも別の国に住みたいと思っていました。 それで私はフランスに移り、その後イギリスに移りました。また喜んで引っ越します。 もしそうしていなかったら、きっとたくさん後悔していたと思います。 私はいつも世界を見てみたいと思っていました。 まだ47か国くらいしか行ったことないけど、まだ始まったばかり。

キャリアに関しては後悔はありません。 テレビ番組や映画の脚本を書く機会をオファーされたこともありますが、私はそれを気にしたことがなかったので、やらなかったことを後悔するつもりはありません。 私はよく自分に言い聞かせますが、もし自分のキャリアが奪われたとしても、キャリアを持っている間は本当に楽しんでいたのだと思います。 ステージに立ったことがなかったので、「チケットはそんなに高くなかった。全力を出さなければ世界が終わるわけではない」と思っていました。 いつも全力を尽くしています。 そして私はいつもそこからスリルを感じます。 それは残念なことだ――後になって初めて、自分がそれを愛していることに気づかなかったとしたら。 そして、「くそー、なぜ私はそれを持っているときに抱きしめなかったのですか？」と思うでしょう。

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本当に楽しかったです。現実的で新鮮な視点を共有してくれてありがとう。 それは本当に新鮮で、気分を変えるために自分のものをいくつか置いてみようと考えさせられました。

これを読むのはとても素晴らしいです。 ちょうど友人と会話していて、彼女の母親が認知症になっても以前よりもずっと優しくなったと言っていたので、あなたの父親のことで大笑いしてしまったので、これを彼女に送ります！ 人生のさまざまな段階を経るにつれて、笑えることがたくさんあります。 私は、かつてはとても重いと思っていたすべての事柄の中にユーモアを見つけることに集中しています。 ありがとう！

デビッド、あなたはいつもとてもさわやかです。もしあなたがコネチカット州ウォリングフォード（またはその近く）にいることがあれば、私を見つけて、夕食をおごってくれることを願っています。 Michael's Trattoria に行くこともできます。素晴らしいイタリア料理があり、涼しい場所です。

ありがとうデビッド！ これが気に入りました。

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